sogno

二十五岁

huamanlou213 — Sun, 13 Feb 2011 11:40:13 +0000

二十五岁这一年

我在法国里昂

怎么来记录这一年的生活

想来应是单调而充实的

新的开始带来新的改变

我仍在生活中重生

继续向着梦想前进

别忘了那时的自己

送旧日

huamanlou213 — Fri, 31 Dec 2010 10:36:51 +0000

给SC

huamanlou213 — Fri, 04 Dec 2009 14:16:49 +0000

首先我要说的是，在所有《给》字系列里面你是我第一个想要写写的人，原因是你教会我，告诉我，影响了我太多东西。

那么，请开始吧。

那是一个人们需要用羽绒服将自己包裹起来才能感到温暖的季节。我独自坐在学校旁边的黄色M里边奋笔边发呆。不记得是谁先发给谁的手机短信，也记不清信息里都说过些什么。唯有一句话会让我不停地反复地默读五遍，十遍，或者更多遍。这些笔画纤细的小字排列整齐地横在手机屏幕上，也好像重重地锤进我的心里。我突然觉得活过来的这二十几年，浅浅的，却无比有意义。

你说，我是你唯一可以给予信任的人。

这是一种肯定。我无比荣幸。

走进任何一个人的内心都是极其困难的，每个人都有意无意地将自己的某些东西封闭。而我认识的你似乎更愿意完全逃离或彻底消失。你不遗余力地追赶着安定，淡然以及微殇地小文字。沉着，冷静，内心少外露，坚韧，执拗，淡漠……这是被你承认的你骨子里那些支撑生活的元素。而这些，也贴切到被我所承认。

所以，你总被周围的人称作水一般的你。辽阔，静谧，包容，偶尔也起波澜。

有这样一句话叫做上善若水。

是的，你说过，无论怎样，从善如流。

我曾无数次抗议你那些营造氛围的忧伤小字，虽然我知道那些是源自你最最内心的东西，但我仍旧不愿意与你一同趋之若鹜。你总是过于淡漠地认为上一秒比下一秒快乐，总是执着地我行我素着，告诉自己过去的就再也变回不来，无论有多努力。

可你知道么。在你心里，更具诱惑力的并非想得到，而是怕失去。

远远近近的五年，不知道从何时开始写起。五年，说不上长，但也不短。我并不认为这是个完整的五年，我宁愿用一些碎片将它拼起，或许这样才更真实，更可信，更铭心，更能唤起你我各自内心的共鸣。

比如。

只有看到洁白的玉兰，我才相信春天是真的来了。

听到信乐团那首《海阔天空》，我会打心底里告诉自己成大事者，争百年不争一夕。

在那条往返无数次的老路上留连，我会心满意足地，拨开层层云雾，遥望着我结结实实的过往，柔软的不留一丝遗憾的。

独自吃饭时，会想到你曾问我有没有试过一段时间独自阅读，独自吃饭，独自行走。记得当时我只是回答我不喜欢一个人吃饭。

……

月圆安宁的深夜，躺在床上胡思乱想。突然发觉，和你一同出行时，更容易寻得到书中出现过的那些与青春有关的细节，那些值得并便于记录与记忆的事情。

走过一些地方，拍过一些照片，留下一些记忆。你便会说，这已足够。

简单安详的种种，你都乐意拥揽入怀。

于我，同样甚好。

这样的记录方式并不适合长篇阔论，只需要写出心里所想所感的东西，那么就足够了。而终要表达的事情，溢于言表。

感谢你教会我善良的成长。教会我平静的生活。

感谢你告诉我二十二岁应当铭记的曲调。告诉我烦躁时要如何安宁。

感谢你给予我从未有过的安定。给予我信任和鼓励。

是的。溢于言表。

这些记忆的小字并不代表任何终点。

那么，请勇敢向前吧。

在一个晴朗的初春。

大声地说。

生日快乐。

——那些几乎快要被我遗忘的过去，

因着你们真真切切地存在过，

终究还是要被我拾起。

Jasmine

PS：我在这个二层楼的窗外看着天空，午夜的时候有明亮的星空。

谢谢葱花同学一路以来陪伴我经历过那些艰难时刻。

在二十四岁的关口，做一个决定，和一个人在一起，都是我无与伦比的勇敢和决心。

交谈

huamanlou213 — Wed, 11 Mar 2009 10:53:08 +0000

你说：

去广州之前的一个了结？

北京的一切以为放下了还是不够勇敢

4月还会去北京不一样的心情却算是一次新的尝试

广州不算陌生温暖潮湿相信心如止水算是在这个城市驻留的条件之一

谁说男人如果不知道自己是个“男人”之前连人都不是

坚持自己的初衷一直都很羡慕这样的人

浮夸的生活少些负担

安好一切

我说：

一直想给你寄明信片因为有心情希望与你分享

只因为马上要离开怕再没有时间慢慢寄给你

你是否看出了我的窘迫和不安

要选择离开都是不容易的事情

我会努力的像你说的那样　　

四月不在北京无法见到你

念安

你说：

在所难免的局促不等于窘迫

新的开始总是踌躇的

志在远方不容易学以致用才好

该面对的一定要干脆

自己好好把握　　

很多朋友都工作了不过找到喜欢的工作真的不易

什么时候离开

有片还在路上

希望走之前你能看到

我说：

的确如你所说的这般

越接近离开越有些紧张与怀念

那里是未知的方向和城市

我已经是坚强勇敢的男人决定面对

这周六下午三点半离开北京的飞机

那些你给我的话语我回来的时候就会看到

谢谢你

你说：

如你所说坚强与勇敢

淡定的面对

一切安好

ps：与璇的邮件我发上来给自己鼓励让自己明白天空之中有我飞翔的翅膀

记念

huamanlou213 — Wed, 11 Mar 2009 09:34:46 +0000

时间已经跨越到了又一年的春天年后的第一场雪满足了许久的心愿

与儿时的朋友谈天说地的开心与满足就彷佛小时候并没有溜走

各自长大以后彼此的生活已经极少的交集

所以说话也往往你一言我一语无外乎工作与感情

少了许多那时安静的看月亮数星星的单纯与简单

这时间与世界就这么无情的改变了我们

但我庆幸我们还保有着那份儿时的信任

从你那里知道她已经结婚的消息

二十二岁的年纪算来的确完成了她的心愿

一路散步走回的时候想起三年前没有坚持下去的感情

反来没有后悔与遗憾而这记念中所坚定的方向与信仰

改变了最初的样子成为了这几年中寻找的动力与等待

想起这些心中有温暖我要离开的时候一件件事情的了然

我突然想知道我走之后这里的天空是不是会变得明朗

一路走来这么多人的陪伴让我有勇气的离开

记得大学的时候做过一个心理测试

星期四出生的孩子注定要去离家乡很远的地方

这次算远吗还是我未来旅途中的一部分

我分外期待

最后了祝你新婚快乐愿你幸福

无题

huamanlou213 — Mon, 19 Jan 2009 09:00:34 +0000

秦奋

这几天我一直用邬桑的阳光看着自己真是一个奇怪的女人

大老远的跟着你跑来这里却一直在推开你

但你明白我是怎么走到这里来的

我努力的挣扎希望把自己从绝望的深渊救起来

我也曾希望善良的你和干净的北海道能让我找回人生的美好

这是我此行的私心

但可恨的爱情已经耗尽我的全部

我越是挣扎记忆越是把我往下撕扯

今天傍晚

在我人生的最后一个黄昏

我看到了你更可爱的一面也看到了自己的无助和猥琐

你是绝佳的伴侣

要是早几年碰到你与你只能擦肩而过是我傻也是老天给我的惩罚

我走了秦奋

不用找我

但千万要原谅我

ps：最近看的电影都会有大段的书信独白

渐渐有些迷恋这样的文字和独白

我们都在孤独里行走而谁是那个绝佳的伴侣

我不知道但我相信一定会遇见她

素问

huamanlou213 — Fri, 02 Jan 2009 03:47:49 +0000

记得

你曾对我说

想我的时候

抬起头看看那天空

而每当我仰望天空

想你的时候

你是否也一样

想我

等候

huamanlou213 — Tue, 30 Dec 2008 04:31:03 +0000

终夜不休的大风

城市被吹动着更显孤独和坚硬

我想要一场雨水

湿润这片天空带走干燥的空气

让人们得到这冬天的温暖

无常

huamanlou213 — Tue, 23 Dec 2008 09:00:46 +0000

思索了良久不知道要不要把这段心事书写下来

毕竟悲伤的事情越多书写一次便越多回忆一次

下午看书便不知道从什么时候开始

翻到了遗忘那章心有痛楚便不忍再看下去

想想这些年想要遗忘的太多也便没有方向

这静肃的冬季真的需要把心沉淀下来来等待重生

我总是在诉说诉说那些命运中的无常然后再笑笑的离开

要知道我一直在守着那些过往那些心事在这世间安静地行走

收起悲伤的时候我变得淡漠眼神里没有光芒

这些日子被梦境缠绕那些人事一个个的出现原来都没有远离

那夜梦的太过真实梦中亲友诉说这些年的过往我慢慢倾听

而妈妈走过来拍拍我的肩膀什么也都没有说

那样的我便顿感这些年以来的不安和辛酸埋下头默默哭泣

凌晨五点多时候被梦境惊醒发现脸颊有泪

一时间竟不能自已痛苦失声

我深知我并不是脆弱的男子

而自成长以来的时光带给我的痕迹

安安静静地埋进心底不允许任何人的触碰

变成心中的禁忌无法与谁言说

而那些只是属于我自己的耻辱和静默

而现在终于要到了一切该结束的时候了

对于那些深埋的事情既然都还在那里那就让它们安然地放在那里

我的生活被你们所束缚的这些年

成长的速度或许会让你们震惊

我始终是这样的人如璟似生

深夜里有谁愿意与我秉烛夜谈

倾诉这么多年的过往

想念

huamanlou213 — Mon, 22 Dec 2008 03:37:59 +0000

昨夜无眠这样的夜晚要怎么样的度过才能有恍若隔世的感觉

窗外依然的大风呼啸我不得不再一次的怀着敬畏的心情去聆听午夜

开始大范围的翻箱倒柜把儿时的东西都找出来

这时午夜三点

老相册老照片

贴画弹球跳棋日记… …

我才发现我最初的日子被我完好如初的放在那里从未丢失

午夜四点从柜子的最深处翻出了一捆书信

落满尘埃带着被时间遗忘的味道

拂去表面的尘土解开欲断的纸绳

上面的地址清晰可见

那已经是十多年前来在遥远南方的姐姐的来信

忽然惊觉我们竟已经十年没有再见过了

儿时交通和通讯都很不方便

你和姨妈小隔几年就会回来看望我们

那时我还是那么的小不十分懂事

天天缠着你让你给我讲故事讲你的城市

你会偶尔不耐烦但你是那样的照顾我

我从小就同龄人甚少而倍显孤独

小时候的我很是依赖你啊

转眼间竟已转换了十年的光阴啊

姐姐现在的你好像已经30岁了呢

是不是也有了一双儿女了呢

这样的话我也是舅舅了呢下次见面要给孩子们带礼物了呢

我想告诉你我很想你

那个十年前还不及你高的羞涩男孩已经在时间里变了模样

成为了能有所担当的成熟男子而且比你高了好多呢

我还想听你给我讲你的城市它也变了模样吗

你一直住在遥远南方的温暖海边

而我一直住在北方红墙黄瓦的冬天城市

你有没有也会想起我想起曾经这里也有属于你的青年时光

我们已经十年没见

3653天 87672小时 5260320分钟 315619200秒

这样细细算来就算某天我去你的城市

擦肩而过也很难将你认出你是否也变了模样

我只是突然很想你

早晨5点所有的书信慢慢读完

眼中似有泪

想想长大的这些年人情疏离

我便愈加的想念你

时间通讯和交通阻碍了的思念

我这么带给你